大学院の生活が始まって２ヶ月が過ぎようとしています。

状況は男性１人、女性１７人というFunkyな状況で毎日を過ごしています。

だいぶ慣れてきたかな。

いや、しかし、なんかわからんけど、疲れる。
毎日無駄につかれてる。

なんやろか、このわけのわからん疲れは…

女性に囲まれて生活してるなんて、
とても幸せなことやのに、ありえへんほど毎日疲れる。

まぁ〜こんな疲れをぶっとばすため、
疲れを忘れるためにちょこちょこ動いています。

この前、PTSDやらトラウマの理論の講義とかいうので、
勉強会に参加してきました。

高橋哲先生って人の講義やったんやけど、
なかなか面白い講義でした。
呼吸法と漸進的弛緩法、自律訓練法の実習も受けてきました。

そんで、来週、ケースの陪席をさせていただくことになりました。

そんで、再来週あたりから、
ADHD傾向ある中学生の家庭教師をするかもしれないです。

なんか、授業ではインテーク面接のロールプレイやら、
電話対応のロールプレイやら、
少年鑑別所の見学やら、
来週、卒論発表とかもあるし、
授業での発表もあるし、
ここ最近、緊張する場面が多すぎる。

心休まる時間が急になくなってきた。

危ない。

心の専門家になろうとしてるのに、
なる前にこっちがやられそう。。

でも、ぶっ倒れるまでがんばってやりますよ！！

ゴールデンウィークの一番の思いでは、この前卒業したばかりの大学の友達と
赤穂観光をしたことです。

大阪という都会生活にもどり、
自然を感じることが少なくなった毎日・・・

少しほのぼのとした自然あふれる風景と海をみて癒されました。

そして、久しぶりに会った友達と語りあい、
また、心のエネルギーを満タンにできました。

久しぶりにゼミ室に行き、卒業の写真を撮ってきたんやけど、
どんなテンションで人に会ってたのか忘れてた。

変なテンションでゼミ室に入って、
変なテンションでみんなとしゃべって、
変なテンションで写真をとって、
変なテンションで帰ってきた。


なんじゃ今日は？？

もう、やっぱり情緒不安定なハレルヤです。

とりあえず、気持ち切り替えて、
勉強します。

なんなんだろうか。

俺が生きている道は正しいものなのか。

人に気を使い、使われ、その期待に答えようとしていきている。

なにが楽しいことなのか。
俺にはなにがなんだかわからない。

今日はひさしぶりに一人でお酒をかなり飲んでいます。
適当に聞き流してください。

楽しいことなんて何もない毎日。
今日一日なにがあったかなんて思い出しただけで気が狂いそうになる。

俺が生きていることって意味があるのかと問い続ける。

つまらない毎日なのかもしれない。

どうする？

人の期待に答えようと必死にするのか？？
自分の願望に答えるために必死に生きるのか？？

どっちがいきやすいかなんて自分の中で答えは出ている。

でも、どれだけの人に応援してもらってる？？
どれだけの人に助けてもらってる？？

もう、引かれへんところまできてるよ！！

努力！！

お前はどれだけの人に助けてもらって生きてることか！！

お前はどれだけの人に希望を与えることができるのか！！

戦え！！

助かる。

どれだけ人に助けてもらってるのか！！

がんばれ！！

がんばれ！！自分にいいきかせる！！！！！！！！！！


無理もせず。
本当に強い自分になるために！！！

もう、後ろは振り返るな！！！
なにが自分をくさらせているのかを考えて、
いらないことは捨てて、
未来を切り開く力だけを信じて明日の道を歩いていこう。

時間が止まっていた。

ボクの時間。

すべての過去を振り返ると、
過去という名の記憶がボクを造っていた。
ボクは過去という記憶からボクを自覚し、
ボクという人間を演じていた。

周りの人間が、
ボクという人間に対して抱いている期待やイメージ。

ボクはそれに答えていかないと嫌われると思っていた。
嫌われたくない自分は、
本当の自分を隠して人に好かれる自分を演じはじめた。

そんな生き方が苦しくて、
人を避けるようになった。

そんな自分は過去の自分。

ボクはボクの思うように行動し、
ボクはボクの思うように言葉を発する。

誰になんていわれようとかまわない。
そんな生き方をしていくんだ！

目指していたものをもう一度思い出す。

止まっていた時間をもう一度動かしてみる。

何もかも嫌になってしまった自分をもう一度信じてみる。

人は何度でもやり直せる！！

問題は気持ちがあるかどうかなんだ！

覚悟を決めて、最高の自分を探しに歩いていく。

何度でもやり直すことはできるけど、
そう何度もやり直していたくないんだ！

やり直せるっていっても、テレビゲームみたいに
最初からやり直せるわけじゃない！！

毎日を真剣にやっていかないといけないんだ！
恵まれた環境にいるボクだ！

信じればなんでもできる！
絶対にできる！！

歩き出すぞ俺！！！

朝５時半に起き、それから香川県まで４時間のドライブ

うどんを３杯食べた。

うまかった。

めっちゃ楽しかった。

昨日は友達の卒論の実験に参加。

実験参加のあと、Y が『キャッチボールせん？？』
っていってくれて、
ストレスフルな体をリフレッシュさせるために、
キャッチボールをしてきた。

何気ない会話をしながらキャッチボール
穏やかで、ほのぼのとした空気が漂い
楽しい雰囲気に包まれた☆

それから、しばらくして、
ドライブに出かけようってことになり、
山口県の岩国にある錦帯橋を見にいってきた♪

なんやかんや、車の中で話し合い、
楽しかった〜♪

Yはぼろぼろの僕を救ってくれる大切な友達のヒトリだ。
これからも大切にしていかないとな〜

感謝感謝♪

さて、今日も勉強に遊びに楽しんでいきますかな♪

いくぞ！！コノヤローーー！！！！！
だぁーーーーーーーーーー！！！！！

今がネガティブだからかわからないが、
ネガティブなことが多いことになってしまった。

就職するにしても、もう一回大学院に進学することを目指すにしても、
何をするにしても、努力が必要。
継続は力なりってことで、続けることが必要。
すぐに妥協してしまう自分をどうにかしなければいけない。
完全に自分をダメだと思ってしまってる自分をどうにかしないといけない。



これから、自分をどうにかするためのルールを決めてやっていこうと思う。
何も考えずに感情に任せていたら、今までと変わらず、
生きていける人間じゃないことがわかった。


これからを生きていうえでの
ルール
１．妥協をしない。
２．自分が納得いくまでこなす。
３．規則正しい生活をする。
４．自分を信じる。
５．人前でしんどい表情をしない。
　　こころ許せる友達にだけ弱音を吐こう。
　　それ以外では、ポジティブでいよう。
６．自分を大きく見せない。
　　ありのままの自分で勝負。
７．過去はもう、振り返らない。
　　今日、全部振り返ってなにがダメだったのか再確認した。
　　これからのことだけを考えていこうと思う。
８．できる範囲の目標を決めて、
　　それをこなすために日々努力すること。
９．ルールを守ること！


これで、自分を見つめなおして、
また、新しい自分をはじめていこうと思います。


ブログのテンプレートとタイトルも変えて、
心機一転でいきます。

受けた試験に全部落ちて、
グダグダ。
もう、僕にはプライドや自信なんてものは
全部崩れ去ってしまった。


普通以下の人間なのに努力もあまりせず。
好きなものも見つからずで、
本気でやりたいことも見つからずで
ぐちゃぐちゃに。


最低ラインに、また、浪人のときのように
落ちるところまで落ちてきてしまった。
一回浪人のときにどん底まで、落っこちて
一回思いっきり考えて思いっきり必死になって打開したのに、
また、同じことを繰り返してる。
同じことを繰り返す人間はバカなんだ。
一回で学習しないといけない。
何回も同じことを繰り返す僕。


また、落ちるところまで落ちた。

このまま大学院をあきらめて、ほかのコトをしようかとも考えた。
やっぱり生きてても意味ないな〜僕は。って思ったりもした。

全部思いつくことは逃げ！！

自分の言ったことも守ることができずで、
人に期待だけさせといて、
これだけのことをさせといたら、さらに、ダメな人間に。

もう、ゼミのみんなの目はハレルヤかわいそうっていうような
目で僕をみるようになってるからね。
口だけの人間やって思われてるわ。



もう、失うものなんてないから、
もう一回のぼっていこうかと思う。


もう一回負けず嫌いやった頃の自分を思い出して、
もう一回のぼっていこうと思う。