大学院の生活が始まって２ヶ月が過ぎようとしています。

状況は男性１人、女性１７人というFunkyな状況で毎日を過ごしています。

だいぶ慣れてきたかな。

いや、しかし、なんかわからんけど、疲れる。
毎日無駄につかれてる。

なんやろか、このわけのわからん疲れは…

女性に囲まれて生活してるなんて、
とても幸せなことやのに、ありえへんほど毎日疲れる。

まぁ〜こんな疲れをぶっとばすため、
疲れを忘れるためにちょこちょこ動いています。

この前、PTSDやらトラウマの理論の講義とかいうので、
勉強会に参加してきました。

高橋哲先生って人の講義やったんやけど、
なかなか面白い講義でした。
呼吸法と漸進的弛緩法、自律訓練法の実習も受けてきました。

そんで、来週、ケースの陪席をさせていただくことになりました。

そんで、再来週あたりから、
ADHD傾向ある中学生の家庭教師をするかもしれないです。

なんか、授業ではインテーク面接のロールプレイやら、
電話対応のロールプレイやら、
少年鑑別所の見学やら、
来週、卒論発表とかもあるし、
授業での発表もあるし、
ここ最近、緊張する場面が多すぎる。

心休まる時間が急になくなってきた。

危ない。

心の専門家になろうとしてるのに、
なる前にこっちがやられそう。。

でも、ぶっ倒れるまでがんばってやりますよ！！

自分の力を信じきること、
それが道を開くんだ。

ネガティブな感情を、
残すことなく一瞬一瞬を最高の自分が表現できるようにする。

ためらわず、生きていくことができれば最高だと思う。

ためらわずに生きていくための目標をみつけることができればいいのに、

やりきればいい

自分という人間の可能性を考えてみる。

もう、今年で２５歳という年齢に達してしまう。
そう、四捨五入して３０歳という年だ。

これまでの人生を振り返ったときに何もできていない自分に対して悲しく思えたりする。

ブログのタイトルが『ゆんなりいこ〜や〜♪』なので、ゆんなり今まで来てしまっているけど、
そんなにゆんなりもしてられへんなぁ〜とここ最近考えている。

大学院の授業が始まって１ヶ月たった。学校に慣れてきたけど、なにも動き出せてない自分がいる。

気を抜くとダラダラしてしまう。

常に考えをめぐらせていたい。

僕は人を助けるという仕事につこうとしているわけだ。

適当にはできない。
人の命を預かる仕事に就こうとしているわけで、もっと毎日気合を入れていかなければいけない。

そんなことを毎日思っているといきにくくなってきたような気もする。

そんなことを考えてしまうとこの道があってるのかわからなくなってしまう。

やめたいのか？やりたいのか？

自分の能力に問いかける。

話せることは少ない。

ゴールデンウィークの一番の思いでは、この前卒業したばかりの大学の友達と
赤穂観光をしたことです。

大阪という都会生活にもどり、
自然を感じることが少なくなった毎日・・・

少しほのぼのとした自然あふれる風景と海をみて癒されました。

そして、久しぶりに会った友達と語りあい、
また、心のエネルギーを満タンにできました。

あれからいろいろありました。

大学では卒業に備えて思い出ビデオを作製。
とてもいいものができた。

たった２ヶ月前のことやのに、今みてみると懐かしくてなきそうになる。

思い出ビデオを作成したあと、
送別会があり、卒業式があり、謝恩会があり、ゼミで集まって飲んで暴れて…

とても楽しいひと時を過ごさせてもらった。

ほんとうに去年一年間が地獄な毎日やったから、
そんな時間がとても特別に思えたし、
とても幸せに思えた。

本当に出会えた友達、先生、
その他、僕に関ってくれて助けてくれた人たちに感謝な時間でした。

そして、大学院に進学。

大学院は受かったところが女子大ということで、
男性は僕ヒトリ。
周りは女性ばっかりというおかしなことになりました。

みんなはとても優しいんやけど、
毎日とても緊張する。

なんか…

高校のときは男子校で育ったからか、

これまで、女の子にはひどい振られかたをしているからか…

やばいんです。

ほとんど学校ではヒトリでぷらぷらしてるし…
なにをしてるんだか…

何をしに大学院に進学したんだか…

それは、人を助けるため！！

世の中のために働くために進学したんです！！

最終的にはプロフェッショナルとして生きていくために！！

男なのに女子大に進学してしまってるけど
最終目標は変わらない！！

道はつながった！
どこまでできるかわからんけど、
毎日がんばります！！

人には誰かに認められたい、高く評価されたい、
必要な人間でありたいという欲求がある。

所属している集団の中で認められていないとか、
疎外感を感じることが人間にとってどれほどのストレスを与えるものか。

とても疎外感を感じるこが大変なんだ。

人を弱らせる。

それはそうだろう。

今の生活で所属している集団があれば、
それがその人の生きている世界であり、
その集団がすべてになる。

生活するために所属している集団だ。
その集団からの攻撃を受けることは、
そこでの生活を脅かされることになる。

そこを簡単に離れることなんかできない。

そのとき、その場所がすべてと考えてしまう。

その今のすべてから嫌われることは生きていく力を奪っていく。

どうしていいかわからなくなる。

外からのサポートがその人を助ける。
もっと考え方を変えないといけない。

しかしその集団に所属している限り攻撃は受け続けるわけで、
自分を責める感情や考え方を変えることは難しい。

いままでとても仲のよかった近い人間からの攻撃は、
心にダメージを大きく与える。

そんなことは、時間が解決してくれるんだろうか？

時がたつのを待つのか？

自分が変わろうとしても周りは変わってくれない。
今までの攻撃を続けてくる。
自分ヒトリではどうすることもできない。

環境を変える力。
どうしたら、、

集団に流されることが多い。
誰もが自分は嫌われたくないと思うから流される。
流れる。

もっと自分を表現する力をヒトリひとりがもてればいいが、
それを育てるのにはどうしたらいいものか？

協調性、日本人の特性とでもいうのだろうか？

今日は、昼から、友達と思い出ビデオを作製しに学校にいった。

ゼミ室にあるパソコンに保存されている写真をみて、
時の流れの速さを感じた。

ほんの１年前の風景がそこにはあって、
それを見るとそのときの記憶がよみがえる。

一瞬一瞬を大切に生きること。

みんなが笑顔の写真をみると、
楽しかったひと時が懐かしくて、
戻ってこないと思うと寂しくて、
これからも、写真の中の笑顔が作れるような毎日を過ごしたいと思った。

勉強ばっかりになってしまった後期。

もっと楽しくやれたはずなのに、
なにもできずで。。

楽しく生きていこう。

楽しく、本気で、真剣に、悔いの残らないように。

これからは実力がものをいう世界。

一瞬でも気を抜いたらまた落ちていくことになるよ。

気持ちをしっかりもって、さらなる高みを目指していこう。

スタイルはゆんなりで♪
人生を楽しみながら♪

さて、また明日をがんばりますか！